Процесс прощения. Единственное описание процесса про­щения приводит Р. Энрайт. В его гипотезе описаны стадии про­движения к прощению, которые не являются жесткими, что позволяет включиться в процесс прощения на любой из них, и необязательно проходить их все. Можно также повторить некото­рые стадии неоднократно.

Стадии процесса прощения.

Фаза открытия:

1. Осмысление психологической защиты, признаков фак­та, что обида имеет место.

2. Признание наличия гнева с целью избавления от него.

3. Признание стыда, если это отвечает обстоятельствам.

4. Осознание затраты эмоциональной энергии на пережи­вание обиды.

5. Осознание личной вовлеченности в когнитивную «репе­тицию» обиды (постоянные мысли о ней).

6. Понимание того, что обиженный сравнивает себя с обид­чиком.

7. Понимание изменившихся взглядов на справедливость в мире.

Фаза принятия решения:

1. Изменение восприятия и новое понимание того, что пре­жние стратегии избавления от обиды не работают.

2. Готовность рассматривать прощение как предпочтитель­ный выбор.

3. Готовность простить обидчика.

Фаза действий:

1. Пересмотр собственных взглядов на обидчика и ситуа­цию в целом с помощью промеривания на себя различ­ных ролей («влезть в шкуру обидчика»).

2. Эмпатия по отношению к обидчику.

3. Осознание своего собственного сочувствия к обидчику.

4. «Поглощение» боли.

Фаза результата:

1. Нахождение личностного смысла для себя и других в про­щении.

2. Понимание собственной потребности в прощении со сто­роны других и в прошлом.

3. Понимание того факта, что человек не изолирован от других. Многие были в похожих ситуациях.

4. Понимание того, что пережитая обида может изменить жизнь.

5. Осознание уменьшения негативных чувств и роста пози­тивных чувств в отношении обидчика.

При кратком рассмотрении этого процесса расчет идет на то, что индивид в первой фазе должен проявлять открытость, так как его задача - быть честным перед собой. Главная задача обиженного - сознавать, что он обиделся и что есть послед­ствия этой обиды. Обиженный человек осознает психологичес­кие защиты (отречение, подавление чувств), которыми он пользо­вался, чтобы защитить себя от боли обиды. Но боль часто выхо­дит наружу, что ведет к появлению гнева и зла. Также происхо­дит осознание, что вся эмоциональная и когнитивная энергия тратится на переживание травмирующей ситуации.

Переживание - это преодоление некоторого «разрыва» жизни, это некая восстановительная работа, как бы перпенди­кулярная линии реализации жизни. Пережить - значит перенес­ти какие-либо, обычно тягостные, события, преодолеть какое-нибудь тяжелое чувство или состояние. Переживание состоит в достижении смыслового соответствия сознания и бытия, то есть обеспечение смыслом бытия*. Например, мужчине, от которого ушла жена и образовала новую семью, больно представлять себе, как она теперь счастлива. Для данного мужчины идет восстано­вительная работа, он переживает, испытывает обиду и гнев. Но настанет момент (4-я стадия), когда он поймет, что эта обида может изменить ею жизнь в отрицательную сторону. Все это осоз­нание приводит к экзистенциональному кризису, сомнению в наличии справедливости.

* Василюк Ф.Е. Психология переживания. М., 1984.

На фазе действия происходит пересмотр индивидом своих взглядов и стремлений к пониманию ситуации обидчика и дей­ствующих на него стрессов, что позволяет более полно понять его поведение. Происходит реформация - процесс рассмотрения обид­чика в каком-то определенном контексте, учитывая его предыс­торию, возможность того, что он находится под каким-либо дав­лением. Это делается не для извинения или оправдания обидчи­ка, не для забывания или искажения обиды, а для более ясного понимания дела. Эта реформация приводит к эмпатии. Эмпатия есть аффективная сторона когнитивной реформации, так как про­щающий чувствует то, что чувствует обидчик. После этого появ­ляется сострадание, которое делает более возможными и приня­тие боли, и само прощение. Эмпатия и сострадание - эмоцио­нальные компоненты пересмотра взглядов, мы чувствуем его боль и смягчаемся. Причем важно не находить оправданий обидчику, так как каждый ответственен за свои поступки.

В фазе результата экзистенциональная рефлексия может привести жертву к пониманию того, что и сама обида, и про­движение в сторону примирения имеют глубоко позитивное зна­чение для людей. Например, женщина после развода с мужем пришла к выводу, что стала более независима, а прощение вы­ступило как поддержка отношений с детьми. Человек находит новые цели в жизни из-за перенесенной обиды, в этом есть эк­зистенциальное значение обиды и процесса прощения: он раз­вивает новую цель в жизни. Прощающий осознает несовершен­ство свое и других. Это приводит к скромности и осторожности в суждении о других. Как только прощающий почувствует некото­рое понижение негативных аффектов, это будет указывать на наступление прощения.

Процесс принятия прощения. Феномен прощения и сама обида проявляются в межличностных (супружеских) отношени­ях, то есть в процесс вовлечены двое (как минимум) - обидчик и жертва. Чаще всего это конфликтные ситуации, в которых кон­фликтующие являются взаимоважными друг для друга. Обидчик может тоже испытывать дискомфорт и сожаление от содеянно­го, и это чувство вины, возможно, изменит его жизнь, став тяж­ким грузом.

Стадии процесса получения прощения.

Фаза осознания ситуации:

1. Формальное отрицание, но внутреннее признание своего поступка.

2. Возникновение чувства вины (в силу нарушенной спра­ведливости).

3. Стыд - ощущение того, что другие осуждают и отверга­ют.

4. Осознание катарсиса.

5. Осознание когнитивного репетирования.

6. Сравнение себя с обиженной, сравнение взаимоотноше­ний до и после обиды.

7. Понимание последствий и значения пережитого для оби­женного.

8. Осознание того, что самовосприятие изменилось в худ­шую сторону (повышение уровня самокритичности, сни­жение самоуважения).

Фаза принятия решения:

1. Понимание, что нужно изменить свои взаимоотношения с жертвой.

2. Желание получить прощение. Принесение извинений в попытке загладить ущерб.

3. Понимание, что прощение - это готовность терпеливо ждать этот дар.

Фаза действий:

1. Пересмотр своего понимания другого, осознаниетого, что он нуждается во времени, чтобы простить.

2. Эмпатия по отношению к жертве.

3. Проявление сострадания.

4. Принятие боли: готовность терпеть гнев обиженного и трудности своего пути к прошению.

Фаза результата:

1. Нахождение смысла в страдании.

2. Осознание, что простил других.

3. Понимание, что не одинок и что все оказывались в по­добных ситуациях.

4. Нахождение новой цели (как впредь жить иначе).

5. Освобождение от чувства вины, проявление чувства бла­годарности к другому.

6. Примирение.

Процессы дарования и получения прощения тесно связа­ны. Сравнивая процессы прощения и его принятия, обнаружи­вается разница в том, что в первой фазе этих процессов обижен­ный переоценивает существующую справедливость, а обидчик переоценивает себя самого.

Эффект получения прощения выражается в:

□ улучшении отношений с обиженным,

□ ослаблении самоугнетения,

□ улучшении мнения об обиженном,

□ положительных внутренних и моральных изменениях.

В исследованиях Р. Энрайта прощение оценивалось по собственному мнению испытуемых о степени превозмогания отрицательных и выработке позитивных мыслей, эмоций и по­ведения в отношении обидчика*.

* Энрайт Р. Духовное развитие прощения. М., 1991.

Также в его работе приведены данные о связи прощения с депрессией и тревожностью в ситуациях, когда человек испыты­вает глубокую обиду в важных для его развития отношениях (со сверстниками, семьей и т. д.). Данные других авторов подтверж­дают, что прощение связано не только с отсутствием депрессии и тревожности, но и с другими позитивными характеристика­ми, такими как самоуважение и самооценка.

Один из экспериментов был поставлен со студентами, ли­шенными родительской любви в детстве, им читалась лекция о прощении и предлагалось пройти фазы прощения. Результаты показали рост готовности прощать, самоуважения, снижение тревожности и положительное отношение к родителям. Значит, прохождение фаз прощения ведет не только к достижению бо­лее высоких фаз, но и к улучшению психического состояния.

Стремление получить прощение и его получение благопри­ятно влияют на обидчика, снижая самоугнетение виной, и вле­кут положительные внутренние и моральные изменения.

Таким образом, феномен прощения и сама обида проявля­ются в браке, при этом супруги - обидчик и жертва - вовлече­ны во взаимоважные отношения.

Прощение - нравственный акт, исцеляющий боль межлич­ностных обид, включающий готовность к примирению, преодо­ление негативных аффектов и суждений по отношению к обид­чику, задействующий аффективную, когнитивную и поведенчес­кую сферы и являющийся свободным выбором личности. Как ни сложно перевернуть страницу в супружеских отношениях и по­зволить супругу начать с чистого листа, еще сложнее никогда не делать этого.

Прощение - сложный процесс, требующий сил и энергии и дарующий ценное исцеление от обид, вредно воздействующих на психическое и физическое здоровье человека. Прощение по­добно спасательному кругу, который в ситуации обиды не даст утонуть в потоке гнева и агрессии и избавит нас от несения тяж­ких мук обид через всю жизнь.

И обиженный и обидчик выигрывают от искреннего про­щения, дарованного с любовью и принятого со смирением. Но нельзя принудить человека проявить милосердие - нужно спо­собствовать пониманию того, что представляет собой прощение, и поощрять его в семейной практике.

ВОПРОСЫ И ЗАДАНИЯ ДЛЯ САМОСТОЯТЕЛЬНОЙ РАБОТЫ:

1. Охарактеризуйте динамику развития отношений в брач­ной паре.

2. Раскройте содержание профилактики супружеских кон­фликтов.

Алешина Ю. Е., Волович А. С. Проблемы усвоения ролей муж­чины и женщины. // Вопросы психологии. 1991. №4. С. 74-82.

Алешина Ю. Е., Гозман Л. Я., Дубовская Е. М. Социально-пси­хологические методы исследования супружеских отно­шении. М., 19.S7.

Антонов А., Медков Д. Социология семьи. М., 1996.

Балл Г. А. Понятие адаптации и его значение для психологии личности. / / Вопросы психологии. 1989. №1 С. 92-101.

Бодалев А. А. Личность и общение. Избранные психологические труды. М., 1995.

Бодалев А, А., Столин В. В. О задачах в области научного психо­логическою обеспечения службы семьи. / Семья и фор­мирование личности. Под ред. А. А. Бодалева. М., 1981.

Василюк Ф. Е. Психология переживания. М., 1984.

Виртуальный сервер Дмитрия Галковского http:\\koi.samisdat.ru/ 3/31 l-743.1itm

Витакер К., Бамберри В. Танцы с семьей. М., 1997.

Витек К. Проблемы супружеского благополучия. М., 1988.

Владин В., Капустин Д. Гармония семейных отношений. Минск, 1988.

Волкова А. Н. Опыт исследования супружеской неверности. //Воп­росы психологии. 1989. №2. С. 98-102.

Волкова А. П. Ролевая адекватность как фактор супружеской со­вместимости. / Психология общения и познания людьми друг друга. Краснодар, 1989.

Волкова А. П., Трапезникова Т. М. Методические приемы диаг­ностики супружеских отношений. //Вопросы психологии. 1985. №5.С. 110-116.

Гасни Э. А. Психология прошения. // Вопросы психологии. 1999. №4,

Гозман Л. Я., Алешина Ю. Е. Социально-психологические иссле­дования семьи: проблемы и перспективы. // Психологи­ческий журнал. 1991. №4,

Гурко Т. А. Влияние добрачного поведения на стабильность молодой семьи. //Социологические исследования. 1993. С. 58-74.

Захаров А. И. Психологические особенности диагностики опти­мизации взаимоотношений в конфликтной семье. // Воп­росы психологии. 1981. №3. С. 58-68.

Зотова О. И., Кряжева И. К. Методы исследования социально-психологических аспектов адаптации личности. // Методология и методы социальной психологии, М., 1987. С. 173-178.

Калмыкова Е. С. Психологические проблемы первых лет супру­жеской жизни. // Вопросы психологии. 1983. №3. С. 83-89.

Карцева Т. Б. Изучение индивидуально-личностных особеннос­тей членов дружеских пар. // Психологический журнал. 1981. Т. 2. №5. С. 164-166.

Карцева Т. Б. Личностные изменения в ситуациях жизненных пере­мен. // Психологический журнал. 1988. Т. 9. №5. С. 123-129.

Ковалев С. В. Психология современной семьи. М., 1988.

Красовский В. П. Анализ брачных отношений (самооценка и требования к партнеру). //Вопросы психологии. 1993. №5. С. 56-59.

Кратохвил С. Психотерапия семейно-сексуальных дисгармоний. М., 1991.

Кузнецов Л. В. Успешность совместной деятельности и эффек­тивность межличностного восприятия. // Вестник МГУ, сер. 14, психология. 1986. №1. С. 67-68.

Левкович В. П., Зуськова О. Э. Meтодика диагностики супружеских отношений.// Вопросы психологии. 1987. №4. С. 92-101.

МеньА. Прощеное воскресенье. М., 1991.

Меньшутин В. В. Помощь молодой семье. М., 1987.

Навайтис Г. А. Семья и психолог. Калининград, 1996.

Навайтис Г. А. Семья в психологическом консультировании. Ка­лининград, 1999.

Обозов П. П. Психология межлнчностных отношений. Киев, 1990.

Обозов Н. П., Обозова А. П. Три подхода к исследованию психо­логической совместимости. // Вопросы психологии. 1984. №2 С. 98-101.

Ошо «Оранжевая книга». М., 1999.

Пафман Э. А. Нравственно-психологический климат семьи. М.,1983.

Питер Д., Ракман С. Прошение: теологические исследования, http: www.baptist.dp.ua/bbv/006jan99/ts05_forgiveness.htm

Прошение: концепция развития. // Психологическая газета, № 2 (29) 1997.

Прощение, http: //nl.sibinfo/ru/prayer/forgiveness.htm

Психологический словарь. Под. общ. ред. А. В. Петровского и А. Г. Ярошевского. М., 1990.

Ричардсон Р. У. Силы семейных уз. СПб., 1994.

Робер М.-А., Тильман Ф. Психология индивида и группы. М.,1988.

Сатир В. Как строить себя и свою семью. М., 1992.

Сысенко В. А. Супружеские конфликты. М., 1993. Сысенко В. А. Устойчивость брака: проблемы, факторы, условия. М., 1981.

Филюкова Л. Ф. Современная молодая семья. М., 1993.

Харли Уиллард Ф. Законы семейной жизни. М., 1992.

Хей Луиза. Как исцелить свою жизнь. М., 1988.

Шмелев А. Г. Острые углы семейного круга. М., 1986.

Эйдемиллер Э. Г., Юстицкис В. В. Психология и психотерапия семьи. СПб., 1999.

Энрайт Р. Духовное развитие прощения. М., 1991.

Человек не может выздороветь, не простив самого себя. Этот принципиальный этап открывает возможность преображения не только нашей любви к себе, но и самого сердца и крови в нашем физическом теле.

Эта новая кровь, наполненная энергией обретенной любви, омоет все тело, подобно чудодейственному бальзаму, и оздоровит все клетки на своем пути. Даже если твой здравый смысл не позволяет тебе в это поверить – попробуй все же, ведь ты ничего не теряешь.

Вот этапы истинного прощения , уже пройденные тысячами людей и вознагражденные чудесными результатами:

1. Определи свои эмоции (часто их бывает несколько). Осознай, в чем ты обвиняешь себя или другого человека, и определи, какие переживания это у тебя вызывает.

2. Возьми на себя ответственность. Проявить ответственность – значит осознать, что у тебя всегда есть выбор – реагировать с любовью или со страхом. Чего ты боишься? Теперь осознай, что ты, возможно, боишься быть обвиненным в том же, в чем винишь другого человека.

3. Пойми другого человека и сними напряжение. Для того чтобы снять напряжение и понять другого человека, поставь себя на его место и почувствуй его намерения. Подумай о том, что и он, возможно, винит и себя, и тебя – в том же, в чем ты винишь его. Он боится, так же как и ты.

4. Прости себя. Это самый важный этап прощения. Для того чтобы простить себя, дай себе право бояться, проявлять слабость, заблуждаться, иметь недостатки, страдать и злиться. Прими себя таким, какой ты есть в настоящий момент, зная, что это временное состояние.

5. Почувствуй желание попросить прощения. Готовясь к этапу представь себе, что просишь прощения у человека, которого ты осуждал, критиковал или в чем-то обвинял. Если этот образ вызывает у тебя чувство радости и свободы, ты готов к следующему этапу.

6. Встреться с человеком, у которого хочешь попросить прощения. Расскажи ему о своих переживаниях и попроси прощения за то, что осуждал, критиковал или ненавидел его. О том, что ты сам простил его, упоминай только в том случае, если он об этом заговорит.

7. Установи связь или прими решение в отношении родителя. Вспомни подобную ситуацию в прошлом с человеком, представлявшим для тебя власть, авторитет, – с отцом, матерью, дедом, бабушкой, учителем и др. Этот человек должен быть того же пола, что и тот, кого ты только что простил. Повтори с ним все этапы прощения.

Если эмоции, которые ты переживаешь, направлены против тебя самого, пройди этапы 1, 2, 4 и 7.

Важные советы

– Дай себе время, необходимое для прохождения всех этапов прощения. На один этап тебе может потребоваться день, на другой – год; самое главное, чтобы твое желание пройти эти этапы было искренним. Чем сильнее психологическая травма и сопротивление эго, тем больше понадобится времени.

– Если этап 6 окажется очень трудным, знай, что это сопротивляется твое эго. Если ты думаешь: «С какой стати я должен просить прощения у этого человека, если не я его обидел, а он меня? У меня были все основания злиться на него!» – это говорит твое эго, а не твое сердце. Самое главное желание твоего сердца – жить в мире и сострадании к другим.

– Не переживай, если человек, у которого ты просишь прощения, будет реагировать не так, как ты ожидал. Некоторые вещи практически невозможно предугадать. Он может ничего не сказать, сменить тему разговора, удивиться, отказаться говорить об этом, заплакать, попросить прощения у тебя, броситься тебе в объятия и т.д. Постарайся отнестись с пониманием к чувствам другого человека – как и к собственным.

– Как я отметила в описании шестого этапа прощения, ты не должен говорить человеку, который тебя обидел, о том, что простил его. На то есть три причины :

1. Может оказаться, что человек, на которого ты злишься, вовсе не имел намерения тебя обижать. Реальность очень часто отличается от нашего восприятия. Может быть, этот человек даже и не подозревал о том, что ты обиделся.

2. Ты должен понять, что прощение нужно тебе, для освобождения себя. Простить другого человека – значит сделать необходимый шаг к прощению самого себя.

3. Ты должен осознать также, что не в твоей власти воистину простить другого человека. Только он сам может себя простить.

– Если человек не хочет принимать твою просьбу о прощении, это значит, что он сам не может себя простить. Ты можешь его простить, но этого недостаточно. Он должен сам простить себя. Ты отвечаешь только за себя, но тот факт, что ты сам себя простил, может помочь другому человеку простить себя.

– Если ты рассказываешь другому человеку о своих переживаниях, а он от неожиданности начинает оправдываться, ему, возможно, показалось, что ты его обвиняешь. Если это так, значит, ты еще не простил этого человека и надеешься, что он изменится.

– Если ты, собираясь встретиться с этим человеком, надеешься, что он поймет всю глубину твоих страданий и попросит у тебя прощения, ты до сих пор его не простил. В любом случае ты не должен злиться на себя; просто тебе нужно еще немного времени для перехода к этапам 2 и 3. Вероятно, ты уже простил этого человека умом, но еще не успел простить его сердцем. Простить человека умом – значит понять мотивы его действий, но это не приносит ни облегчения, ни внутреннего освобождения. Такое часто происходит. Прощение умом – хорошее начало, так как оно по крайней мере свидетельствует о доброй воле.

Помни : простить кого-то вовсе не значит, что ты согласен с его обвинениями. Прощая кого-то, ты как бы говоришь, что смотришь глазами сердца и видишь нечто более важное в глубине души этого человека, чем его обвинения.

Благодаря этому прощению, тебе легче будет дать себе право быть самим собой и проявлять свои человеческие чувства.

А теперь давайте рассмотрим три эмоции, которые люди переживают труднее всего: страх, гнев и печаль . Эти эмоции человек обычно подавляет, контролирует, скрывает – одним словом, делает все, чтобы их не переживать, так как они бередят душевные раны, полученные в детстве и юности. Эти раны возникают под действием пяти отрицательных психологических факторов: травмы отвергнутого, травмы покинутого, травм унижения, предательства и несправедливости.

Вместо того чтобы дать себе право быть несовершенными и страдать от душевных ран, большинство людей продолжает обвинять других , считая их причинами своего страха, гнева и печали. Именно поэтому люди переживают так много отрицательных эмоций, а эмоции, в свою очередь, вызывают всевозможные болезни.

Но эти эмоции можно использовать во благо:

– Страх помогает тебе понять, что ты нуждаешься в защите и ищешь ее. Он же напоминает о том, что настоящую защиту следует искать в самом себе.

– Гнев полезен тем, что помогает обнаружить твою потребность в самоутверждении, ясно сформулировать свои требования и более внимательно прислушаться к своим потребностям.

– Печаль помогает тебе понять, что ты страдаешь от чувства потери или от страха потерять. Печаль учит человека не привязываться.

ЛЮБИТЬ СЕБЯ – значит самому отвечать за свою жизнь и дать себе право проявлять эту ответственность. Если ты полюбишь себя, у тебя будет здоровое и полное энергии тело, которое позволит тебе осуществить все свои мечты.

Рассмотрим четыре уровня прощения. Я сама разработала эти стадии и уже много лет использую их в работе с травмированными людьми. Каждая стадия состоит из нескольких слоев. Их можно использовать в любом порядке и столько времени, сколько пожелаете, но я перечисляю их в том порядке, который советую своим пациентам, приступающим к этой работ

Четыре стадии прощения

1. Отключиться – сделать передышку
2. Превозмочь – воздержаться от наказания
3. Забыть – вычеркнуть из памяти, прекратить пережевывать
4. Простить – вычеркнуть из списка должников

Отключиться

Чтобы начать прощать, хорошо на время отключиться, то есть временно перестать думать о человеке или событии. Это не значит, что вы оставляете что-то недоделанным, – просто вы устраиваете себе отдых от него. Это помогает не доводить себя до изнеможения, стать сильнее в других областях, испытать в жизни другое счастье.

Это хорошая практика для окончательного освобождения, которое придет позже, вместе с прощением. Расставайтесь с ситуацией, воспоминанием, проблемой столько раз, сколько необходимо. Суть не в том, чтобы не обращать внимания, а в том, чтобы вдали от проблемы стать сильнее и выносливее. Отключиться – значит заняться ткачеством, литературным трудом, уехать на море, заняться учебой или любимым делом, которое придает вам силы, и на время позволить проблеме исчезнуть с вашего горизонта. Это правильно, полезно и целительно. Проблемы пережитой травмы будут донимать женщину гораздо меньше, если она заверит раненую душу, что сейчас даст ей заживляющие снадобья, а вопросом, кто в чем виноват, займется попозже.

Превозмочь

Второй этап – превозмочь, и главное здесь – воздержаться от наказания: не думать о нем и совершенно ничего не предпринимать в этом направлении. Сдерживать себя таким образом чрезвычайно полезно, потому что при этом проблема собирается воедино, а не разлетается по сторонам. Это помогает сосредоточиться к тому времени, когда можно будет перейти к следующим стадиям. Это не значит, что нужно ослепнуть или умереть и потерять защитную бдительность. Это значит, что нужно подарить ситуации каплю милосердия и посмотреть, что из этого выйдет.

Превозмогать – значит иметь терпение, вынести, несмотря ни на что, направить эмоции в другое русло. Это сильные средства. Приложите максимум усилий. Это режим очищения. Не обязательно делать все сразу – можно выбрать что-то одно, скажем, терпение, и упражняться только в нем. Можно

воздерживаться от уничижительных высказываний, от ворчания, от неприязненных и враждебных действий. Воздерживаясь от сведения счетов, вы укрепляете целостность действия и души. Превозмогать – значит открывать путь великодушию, позволяя великой сострадательной природе участвовать в том, что раньше вызывало совсем другие эмоции – от мелочного раздражения до ярости.

Забыть

Забыть – значит вычеркнуть из памяти, перестать пережевывать, иными словами – отпустить, ослабить хватку; особенно это касается воспоминаний. Забыть – не значит умертвить свой мозг. Сознательное забывание – это когда вы избавляетесь от события, так, чтобы оно не маячило на переднем плане, а сошло со сцены и ограничивалось задворками вашей памяти.

Занимаясь сознательным забыванием, мы отказываемся извлекать на поверхность огнеопасный материал, отказываемся вспоминать. Забывание – занятие активное, а не пассивное. Это значит: не затрагивать конкретные материалы, не ворошить их снова и снова, не взвинчивать себя навязчивыми мыслями, картинами, эмоциями. Сознательно забывать – значит перестать себя изводить, отказаться от этой привычки и не вспоминать о ней, не оглядываться назад и таким образом жить в новом окружении, творя новую жизнь и новые переживания взамен старых, о которых можно будет думать впредь. Такое забывание не стирает воспоминания, а окончательно успокаивает окружающие память эмоции.

Простить

Есть много способов и уровней прощения, от кого или от чего бы ни исходила обида: от человека, общества или народа. Важно помнить, что «окончательное» прощение – это не смирение. Это сознательное решение прекратить лелеять неприязнь, в том числе простить долги и отказаться от желания отомстить. Это вы решаете, когда простить и какой использовать ритуал, чтобы ознаменовать это событие. Вы решаете, какой долг объявить не требующим оплаты.

Одни выбирают полное прощение, на веки вечные освобождая человека от какого бы то ни было возмещения ущерба. Другие предпочитают остановить процесс возмещения и отказаться от остатка долга, сказав: «Что было, то прошло, хватит». Еще один вид прощения – отпустить человека, даже если от него не получено никакого возмещения, ни эмоционального, ни какого-либо иного.

Для некоторых людей окончательное прощение означает возможность оказать обидчику снисхождение, и сделать это легче всего, когда нанесенная обида сравнительно невелика. Один из самых глубоких видов прощения – оказать обидчику сострадательную помощь в том или ином виде. Это не значит, что вы должны совать голову в змеиное гнездо, – просто нужно действовать с позиции милосердия, защищенности и подготовленности.

Прощение – это вершина процесса, состоящего из отключения, превозможения и забывания. Оно подразумевает отказ не от защиты, а от холодности Одна из глубоких разновидностей прощения – перестать отгораживаться от человека, то есть перестать держаться с ним натянуто, пренебрежительно или холодно и при этом не впадать ни в покровительственный, ни в лицемерный тон. Для души-психики лучше строго ограничить общение с людьми, которых вам трудно видеть, чем вести себя как бездушный манекен.

Прощение – творческий акт. Для этого у вас есть большой набор опробованных временем методов. Можно простить на время, простить до каких-то пор, простить до следующего раза, простить, но не дать больше шансов – это своеобразная новая игра, если есть возможность ее продолжать. Можно дать еще один шанс, еще несколько шансов, дать много шансов, дать шансы при условии. Можно простить часть или половину обиды, а можно всю целиком. Можно устроить всепрощение. Все зависит от вас.

Как узнать, что вы простили? Вы ощущаете уже не ярость, а печаль, жалеете человека, а не злитесь на него. У вас в памяти не остается ничего, что можно было бы сказать по этому поводу. Прежде всего, вы понимаете страдание, с которого началась обида. Вы предпочитаете держаться вне толпы. Вы ничего не ждете. Вы ничего не хотите. Вы уже не привязаны за ногу веревкой, которая тянется за вами, куда бы вы ни пошли. Вы свободны. Может быть, у вас не получилось жить «счастливо до конца дней», зато впереди вас несомненно ожидает новый «один прекрасный день».
Из книги Кларисса Пинкола Эстес БЕГУЩАЯ С ВОЛКАМИ

фрагмент из фильма Льва Кулиджанова «Преступление и наказание» по роману Федора Достоевского

Четыре стадии прощения
1. Отключиться - сделать передышку.
2. Превозмочь - воздержаться от наказания.
3. Забыть - вычеркнуть из памяти, прекратить пережёвывать.
4. Простить - вычеркнуть из списка должников.

Чтобы начать прощать, хорошо на время отключиться, то есть временно перестать думать о человеке или о событии. Это не значит, что вы оставляете что-то недоделанным, - просто вы устраиваете себе отдых от него. Отключиться - значит заняться ткачеством, литературным трудом, уехать на море, заняться учёбой или любимым делом, которое придаёт вам силы, а ни время позволить проблеме исчезнуть с вашего горизонта.

Второй этап - превозмочь, и главное здесь - воздержаться от наказания: не думать о нём и совершенно ничего не предпринимать в этом направлении. Превозмогать - значит подарить ситуации каплю милосердия и посмотреть, что из этого выйдет. Превозмогать - значит иметь терпение, вынести, несмотря ни на что, направить эмоции в другое русло. Приложите максимум усилий, чтобы воздерживаться от уничижительных высказываний, от ворчания, от неприязненных и враждебных действий. Воздерживаясь от сведения счётов, вы укрепляете свою душу. Превозмогать - значит открывать путь великодушию, позволяя великой сострадательной природе участвовать в том, что раньше вызывало совсем другие эмоции - от мелочного раздражения до ярости.

Забыть - значит вычеркнуть из памяти, не ворошить снова и снова мысли, картины, эмоции, отказаться от привычки вспоминать, не оглядываться назад и таким образом жить в новом окружении, творя новую жизнь и новые переживания взамен старых. Такое забывание не стирает воспоминания, а успокаивает окружающие память эмоции.

Простить . Важно помнить, что «окончательное» прощение это не смирение. Это сознательное решение прекратить лелеять неприязнь, в том числе отказаться от желания отомстить. Только вы решаете, какой долг объявить не требующим оплаты. Одни выбирают полное прощение, на веки вечные освобождая человека от какого бы то ни было возмещения ущерба. Другие предпочитают остановить «взаиморасчёты» и простить остаток долга. Третьи отпускают человека, не желая от него никакого возмещения, ни эмоцинального, ни какого-либо иного. Одна из глубоких разновидностей прощения - перестать отгораживаться от человека, то есть перестать держаться с ним натянуто, пренебрежительно или холодно и при этом не впадать ни в покровительственный, ли в лицемерный тон. Для души лучше строго ограничить общение с людьми, которых вам трудно видеть, чем вести себя как бездушный манекен. Можно простить на время , простить до каких-то пор , простить до следующего раза , простить, но не дать больше шансов. Можно дать ещё один шанс, ещё несколько шансов, дать шансы при условии. Можно простить пять процентов или пятьдесят, можно половину обиды, а можно всю целиком. Всё зависит от вас.

Как узнать, что вы простили? Вы ощущаете уже не ярость, а печаль , жалеете человека, а не злитесь на него. У вас в памяти не остаётся ничего, что можно было бы сказать по этому поводу. Вы понимаете страдание, с которого началась обида. Вы не привязаны к обидчику за ногу верёвкой, которая тащит его за вами, куда бы вы не пошли. Вы свободны."