По этой же теме мне помогло всего на целых 6 часов.

Этого человека я встретила когда он был свободный. После нескольких месяцев бурного романа (называю бурным, потому что прежде я не знала что я могу делать сумашедшие поступки. по природе я человек спокойный и немного стеснительный), он решил уехать к родным. Мы конечно не теряли связь. Через три месяца он возвращается и наши отношения обретают более привязанный уровень. Все было просто восхитительно, пока на его телефонный звонок не ответила "другая". оказалось что за эти 3 месяца он успел жениться. После этого случая мы расставались с ним 200 раз в течении 3 лет. Мирились, тогда когда "другая" уходила от него с ссорой. и наконец это произошло, наступил тупик и мы растались. сейчас он живет со своей семьей . а я, а я топчусь на одном же месте.

после всего этого я подалась в крайности- начала пробовать так скажем другие типы мужчин- одного за другим. и был период когда пробовала завязать серьезные отношения... так и прошел целый год.

понимаю, что проблема сейчас только во мне- надо встать со дна и жить. но мне почему то до сих пор хочется только одного- вернуть время назад и попытаться все сделать иначе, лучше и быть выбранной им.

Здравствуйте, Маржан! Вы эмоционально зависимы от тех отношений с тем, человеком и именно с зависимостью надо поработать, чтобы Вы смогли понять и найти в самай себе ресурсы, что Вы самодостаточная личность, сильная и сможете извлечь опыт из этих отношений и принять его, а не тешить себя иллюзиями и постоянно пребывать в самобичевании - ведь время проходит.... Вполне возможно, что Вам нужен даже не столько именно ОН, а сколько те эмоции, которые Вы испытывали, то ощущение когда Вас любят и готовы ради Вас на все - и не стоит в массе мужчин искать такого же (и сходсто темперамента, и внешне - наоборот именно этот типаж у Вас будет ассоциироваться с невозможностью отношений и Вы будете ожидать, что Вас бросят и закончатся они именно так не потому, что мужчина изначально к Вам относился не серьезно, а потому что на бессознательном уровне Вы его к этому подтолкнете!).

Хороший ответ 14 Плохой ответ 3

Маржан, а как складывались Ваши отношения с родным отцом? Как жили и живут родители? Про неразрешённость отношений с отцом говорит "начала пробовать... другие типы мужчин", "что точно такого же мужчину (с тем же характером, темпераментом, с точно такими же внешними данными) встретить невозможно", "привязанный уровень" (пуповина). Да. Это так. Папа - это папа, муж мамы. А остальные - это мужчины, с которыми можно строить свои собственные партнерские отношения. Важно не видеть "стандартный" образ.

Вы осознаете, что "вернуть время назад (нереально !) и попытаться все сделать иначе (тоже нереально, т.к. Вы такая и как ни старались, не сделали бы по другому, обратите внимание на повторяемость своих действий ), лучше (чем кто? Вы - уникальная !) и быть выбранной им (кем ?)". То, как сложились мамино-папины отношения к Вам, как ребенку не относится. Для Вас он всегда папа.

Хороший ответ 12 Плохой ответ 5

Здравствуйте, Маржан! Возможно в этом мужчине и в отношениях с ним вас больше всего привлекают то, что вы сами для себя открылись с совершенно другой стороны, то есть стали способной на сумасшедшие поступки, более открытой и это то, что в вас есть и этот человек помог вам раскрыться. Все отношения дают нам уроки, важно только понять какие именно, чтобы извлечь из них максимальную пользу. Попробуйте не возвращать время назад, а учиться жить настоящим и извлекать уроки из прошлого, смело смотря в будущее. Может быть нужно дать себе время на размышление и внутренне принятие того, что произошло, а не стремиться сразу завязывать отношения с мужчинами. Отпустите его внутренне, пожелайте ему счастье и откройте дверь своего сердца своему мужчине, который, когда вы будете к этому готовы обязательно появится в вашей жизни!

Хороший ответ 7 Плохой ответ 5

Здравствуйте, Маржан!

Много раз проигрывать прошлые события с целью понять, где же и что я сделала не так, и эгучее желание всё вернуть и переиграть "правильно" - неэффективный и тупиковый путь. Прошлое не поддаётся изменению, оно только может стать нашим полезным опытом (а может и не стать, что очень жаль). Выш путь переживания потери отношений не ведёт к созданию полезного опыта, а как раз наоборот - разрушает Ваше настоящее и будущее, путём отрицания и непринятия прошлого. То, что случилось, уже случилось, и случилось оно неслучайно. Начать я бы порекомендовала Вам с признания этого грустного, но всё же факта - он выбрал в жёны другую. Что не мешает ему позже передумать и выбрать Вас, или поддерживать с Вами отношения не супружеские, а какие-то другие. Исследовать Ваше поведение в прошлом полезно в смысле извлечения полезных уроков на будущее, но никак не в смысле "Ах, если бы я тогда поступила по-другому, он бы на мне женился!". И в это смысле выбор пути переживания случившегося остаётся за Вами, Вы можете выбрать и эффективный способ, и неэффективный (но очень эмоционально насыщенный). Эффективность здесь я рассматриваю в смысле пользы для Вашего развития. Но Вы можете увидеть и другую эффективность для себя, это ведь Ваша жизнь и Вы в ней хозяйка. С наилучшими пожеланиями, Елена.

Хороший ответ 13 Плохой ответ 2

"Так как же вести себя и жить дальше когда выбирают не тебя??" Очень просто и доступно, а главное верно - выбрать себя!!! Написать действительно просто, а вот осознать и поступить т.о. - не просто! В ваших отношениях - вы настолько погрузились и отдались чувствам страсти с этим мужчиной, что ему стало вас много (простите за эти слова), и то, что его сейчас нет с вами рядом - а вы продолжаете думать, мечтать о нем - только подтверждает мои предположения. Я применяю следующее изречение:" Мое - никуда от меня не денется - вернется, а за чужое зачем цыпляться?" Если вы с этой минуты начнете обращать внимание на себя и свое развитие и ухаживание за собой, отпустив эту ситуацию..., то и не пройдет и пол года, как вы станете удивляться своим изменениям! Начните делать для себя что-нибудь полезное: для тела, ума, пойдите на "спорт" и т.д.. А что касается этого мужчины, то сейчас вы любите не реального того мужчину, а образ желаемый его, т.е. иллюзию о нем, к сожалению...Опирайтесь на факты, живите настоящим и приймите положение вещей таким, каково оно есть в реальности! !!! Желаю вам удачи. С уважением Людмила К.

Хороший ответ 2 Плохой ответ 0

Прежде чем обсудить, каких женщин выбирают мужчины , напишу небольшое предисловие. Часто я слышу от молодых, очень симпатичных и неглупых женщин отчаянный вопрос «Почему я не лучшая для него? Почему мы не вместе?» или «Почему он предпочел другую?» — которая во много раз хуже. В чем предисловие. Принято считать, что в русской провинции люди спиваются, потому что скучно, нечем заняться, негде работать, одно спасение от древнерусской тоски — водка. Признаюсь, я всегда мечтала жить за городом, но сама по себе человек городской. Когда мы только переехали, сначала был период эйфории и энтузиазма, потом той самой тоски — чем заняться-то? И я заметила, как по выходным начинаешь пить вино, потом пиво по будням. Пока внезапно не понимаешь — стоп! это что такое? Вот что значит «коллективное бессознательное». А вы думаете, это единственный момент? С женщинами в некрупных городах, похоже, происходит абсолютно то же самое, только в другой плоскости. Психологи надрываются, говоря о саморазвитии, самодостаточности, как прекрасен мир и надо жить, получая удовольствие от жизни, но по факту — что есть у женщины в городе с населением меньше миллиона? 3 торговых центра, 2 музея, 2 театра и отпуск пару раз в год в лучшем случае. Куда ей ходить? Где ей развиваться? И, главное, зачем — ведь реализовывать все это все равно негде. Поэтому семья — единственный выход. Даже не по истинному желанию, а просто спасение от тоски. Выйти замуж, родить и вроде как у всех, а значит терпимо, можно жить. А без этого хоть на стенку лезь. Они же первые будут говорить вам о том, что муж, дети, семья — главное для женщины. И будут правы! В их реальности просто нет иной альтернативы. Это в Питере и Москве есть масса вариантов прожить жизнь. В Саратове, Самаре, Зеленограде, да даже в Московской области — нет. Не обижайтесь, жители этих и других малых городов, просто подумайте. Отсюда все эти глупые и наивные женские вопросы «Почему он пропал?», «Когда мы поженимся?», «Мне 22, а я еще не замужем», «Мне 37 и я мать-одиночка» и другие. Мысли, которые женщинам из крупных городов даже в голову не придут, а, если и придут в минуту сомнения, то быстро улетучатся, потому что есть варианты. Вот вам бытие, которое определяет сознание. Но вообще-то и сознание определяет бытие — так что шансы все же есть.

Мужчина выбрал другую женщину

Когда мужчина выбрал другую женщину , а у вас были на него планы, это целая трагедия. Даже если планов особо не было, все равно обидно, когда выбирают не тебя, а ты такая красивая и с массой достоинств по прежнему одна. Женщине не из крупных городов невозможно думать о чем-то другом. Качество ее жизни и уровень счастья определяется тем, находится она в крепких отношениях или нет. Иначе тоска и положение изгоя. Между тем абсолютно любая женщина хотя бы раз (а большинство много раз) находились в ситуации, когда при всех положительных качеств, мужчины им предпочитали другую. Даже всемирно известные красавицы, такие как Мишель Мерсье, Брижит Бардо, Мерилин Монро, Изабель Аджани, Моника Белуччи и др. оказывались в ситуации, когда выбирали не их. Или выбирали, но потом уходили. У многих из этих женщин личная жизнь не сложилась вообще, хотя они были идеалом для многих. Положа руку на сердце, наверное, эти женщины немного красивее, харизматичнее и известнее, чем вы, но их тоже отвергли. Так может надо сделать какие-то другие выводы, а не терзать себя мыслью о собственной ничтожности и злом роке. Например, вывод о том, что мужчины разные, у них разные вкусы, разные потребности, разные желания и разные жизненные истории, исходя из которых какая-то женщина является для них привлекательной, а какая-то нет. И дело вовсе не в красоте, к которой должны падать штабелями, но почему-то не падают. И не в других вещах. Мужчины уже 30 годам имеют определенный опыт, на основании которого они чего-то хотят, а чего-то нет. И дело вовсе не в вас. Но женщины не способны мыслить этими категориями. Если красивая, сексуальная, привлекательная и неглупая — значит обязана быть в паре и точка.

Мужчина выбрал другую как пережить

Если мужчина выбрал другую, как это пережить ? Никак. Переживать не надо вообще. Но мы же люди, все равно будет грустно. Особенно если ты долго одна и отношения все не складываются. Давайте поговорим об этом. Отношения могут не складываться по нескольким причинам:

1.Вы живете на необитаемом острове или в очень маленьком городке, где все друг друга знают и вариантов особо нет. А тот, что был — единственный более менее подходящий, но выбрал он не вас.

2. Вы на самом деле по какой-либо причине не хотите отношений.

3. Вы боитесь отношений.

Последние 2 пункта часто можно объединить. Отношений нет, потому что вы не хотите отношений того формата, что вам предлагают, или вы боитесь мужчин, боитесь привязаться, потом страдать и т.д. Это совершенно нормально. Что бы вам не говорили — это абсолютно естественно. Да, страх отношений есть не у всех, но тем не менее бояться свойственно многим. Помните — «Любовь никогда не бывает без грусти»? А еще «Слава храбрецам, которые осмеливаются любить, зная, что всему этому придет конец»? Если вы хотите отношений — вы должны понимать, что это всегда риск вашим душевным равновесием и спокойствием. Если вы, зная это, выбираете одиночество, значит это то, что вам на данном этапе нужно. Но если вы хотите быть с мужчиной — будьте готовы рискнуть. Иначе просто не бывает. Чтобы получить что-то — надо что-то отдать. Закон сохранения энергии. Приведу еще одну ассоциацию, с казино. Представьте, что тот мужчина, который вам нужен, это, допустим, 12 красное. Сколько номеров в рулетке — красных, черных? Есть еще зеро. Рано или поздно выпадет то, что вы загадывали, но при условии, что вы будете постоянно бросать. Или вам вдруг сказочно повезет. При чем нужный номер может выпасть 3-м, а может 23-м, а может последним из всех попыток. Сколько раз при этом вы будете приходить в отчаянье? Между тем это просто математика. И рулетке все равно, что вы красивая и с массой достоинств.

Каких женщин выбирают мужчины в жены

Есть поговорка «Хороший муж — чужой муж», «Красивая жена — чужая жена». Ладно, это шутка, хотя в ней есть доля.. шутки) Но все же существует вопрос, каких женщин мужчины выбирают в жены ? У мужчин своя логика, отличная от нашей женской. Они могут рассказывать вам, как им нужна обязательно высокая блондинка, с длинными ногами, ростом 175, хорошим образованием и своим бизнесом, а потом женятся на маленькой толстой брюнетке с 2-мя детьми от прошлого брака. Это не прикол. Тому масса примеров — даже мой двоюродный дядя. Любовь или просто человек идеально подошел, потому что в душе на самом деле хотелось именно такую. А красавица-блондинка — это требование эго и рассудка. У каждого мужчины свой подход, обычно неосознанный, при выборе женщины. Любовь — это свойство любящего. То, что мужчина выбирает одну женщину, а не другую — это его глубокие личные установки, обе женщины здесь совершенно не при чем. Может, избранница напоминает ему первую любовь, а, может, он похожую девушку видел в фильме в 10 лет и с тех пор в нем отложился именно такой образ. Или еще что. Нам — неведомо. Часто неведомо даже самому мужчине. Недаром же есть поговорка «что он в ней нашел?» А вы забиваете себе голову ненужными переживаниями и тонете в них. Ну вот еще, может, поэтому он вас не выбрал — потому что вы уже пойманная добыча, даже если вас еще не особо ловили. Переключайтесь. Ни этот, так другой, не другой, так следующий. На рулетке много цифр.

Страшно не то что вам, самой себе в этом признаться, но факт есть факт: человек, которого я считала родным; мужчина, про которого думала - мой мужчина,
ушел от меня к другой женщине .

Хотя стоит признаться еще и в том, что ушел он к женщине, с которой несколько лет встречался до меня и от которой несколько лет назад ушел ко мне.

Короче говоря, он провел сравнительный анализ (причем потратил на него годы) и сделал выбор.

У них дело идет к свадьбе, а я, немного отойдя от депрессивного ступора, решила попытаться понять, почему он выбрал не меня.

Так уж вышло, что соперницу свою я знаю .

Знаю поверхностно, но кое о чем судить все-таки могу. Нас с ней многое объединяет.

Во-первых, у обеих имеется собственное жилье , хотя корыстные моменты отметаю сразу же: мужчина мой (блин, он же уже не мой, буду писать о нем ОН) при хорошей любимой работе и при большой квартире.

Во-вторых, и у меня, и у моей соперницы есть высшее образование, хорошая работа, стабильный заработок.

Обе мы, несмотря на большую деловую занятость, достаточно хозяйственные .

Хотя чего уж спорить - она более хозяйственная .

Видела я ее квартиру: идеальная чистота и все на своих местах. У меня в моменты авралов может и бардак образовываться (хотя за соперницу не поручусь: ее квартиру в такие моменты я не видела).

Получается, по имеющимся данным в плане хозяйства она меня переплюнула.

Конечно, о достоинствах ее писать мне совсем не хочется .

Попробую о недостатках.

Она старше меня , а какая женщина не считает себя имеющей больше шансов против той, что старше? Хотя, если подумать, возраст - это опыт.

Она, например, может быть опытнее в сексе. А секс для НЕГО - это очень важно. Блин, что-то не в ту сторону мои мысли побежали, как бы не начать головой об стенку биться.

Вспомнила, что она, в отличие от меня, курит (по крайней мере, иногда).

Правда, при этом (как же не хочется быть откровенной) следит за собой гораздо внимательнее , чем я, декоративной косметикой пользуется постоянно и достаточно умело.

А я терпеть не могу краситься. Неужели причина в этом? Если я проигрываю потому, что не пользуюсь декоративной косметикой, значит, я выигрываю, потому что от меня ушел дурак...

Что-то не выходит никакой конкретики.

Вернее выходит конкретика глупая и неконкретная: ушел к другой такой же, чуть старше, чуть хозяйственнее и ежедневно красящей ресницы.

Попробовала на мужских форумах посидеть (мужчины, оказывается, нам кости перемывают еще похлеще, чем мы им). Как выяснилось, в постоянных отношениях они ищут, прежде всего, спокойствия .

Не в чести у мужчин женщины с характером .

А в чести те, кто хорошо готовит, стирает, гладит, любит детей , не претендует на свободное мужнино время, а свое вечерами проводит в ожидании мужа дома.

Большой будет плюс к этому, если женщина абсолютно раскованна в постели, а еще - может поддержать разговор на любую тему (но только таким образом, чтобы ее мужчина не выглядел на ее фоне полным кретином).

Безоговорочно убивают любовь в сердцах тусующихся в чатах мужчин женщины-истерички и женщины, замороченные на материальных благах.

Хотя я всегда была уверена, что соперница моя заморочена на материальных благах гораздо больше меня (я на них вообще не заморачиваюсь).

Блин, вот писала-писала, а ответа на вынесенный в заголовок вопрос так и не нашла ...

Может быть, ответ и имеется в этом тексте, может быть, их и несколько (и по пунктам можно перечислять), да вот для себя ответа я не нашла…

Хотя один ответ, совершенно точный, все-таки имеется .

Мужчина мой выбрал другую хотя бы потому, что выбирал.

Может быть, и мне попробовать кого-нибудь выбрать, а не сидеть и не ждать, пока кто-нибудь выберет меня?..

Этoт вoпрoс терзает умы мнoгих брoшенных женщин. Еще бoлее насущный вoпрoс: ктo винoват в разрыве? Женщина, мужчина или oбе стoрoны? Давайте разберемся.

Если винoвата женщина

Вспoмните: наверняка, кoгда вы тoлькo начинали встречаться, oн вoсхищался вами гoраздo бoльше. И сoвершеннo напраснo теперь, пoсле пары лет (да чтo там лет, пары месяцев) сoвместнoй жизни, вы упрекаете егo в хoлoднoсти, черствoсти и еще массе неприятных качеств.

Пoсмoтрите на себя в зеркалo!

Ну пoчему любая женщина считает, чтo, пoселив мужчину oкoлo себя, oна, тем самым, пoбедила на всех фрoнтах? Сo страниц журналoв, с экранoв телевизoрoв все твердят: нельзя переставать следить за сoбoй! А этo значит, чтo нужнo регулярнo пoпoлнять арсенал кремoв, ежемесячнo пoдправлять прическу и не забывать менять лезвие в бритве.

Самoразрушение - oшибка гoраздo бoлее страшная, чем антицеллюлитный крем на самoм виднoм месте в ваннoй. Увидев такoй тюбик, мужчина с гoрдoстью решит, чтo егo любимая всегда будет прекраснoй. И какoвo же будет егo удивление, если любимая oблачится в бабушкину пижаму и сядет на кухне с песней: "Пoлюби меня такoй, какая я есть!". Неужели слoжнo купить красивый дoмашний брючный кoстюм или платье на случай жарких летних дней? Слoжнo при нем не нанoсить на лицo все, чтo пoпадется пoд руку? Слoжнo не пoдстригать нoгти, не выщипывать брoви и не давить прыщи?

Если винoват мужчина

Дoпустим, все вышесказаннoе не имеет к вам никакoгo oтнoшения, пoлюбил другую. Да, такoе частенькo бывает. И у женщин пoявляется пoвoд для бескoнечных вoпрoсoв, винoват oн или нет. Часть женщин решит, чтo мужчина не винoват прoстo в жизни так бывает. Часть решит, чтo винoват, ибo, если oтнoшения уже есть, тo их нужнo беречь и укреплять, а кo всем "пoмехам" oтнoситься тoлькo как к пoвoду чтo-тo разнooбразить в oтнoшениях двoих без привлечения третьих лиц.

Сами же мужчины в бoльшинстве свoем будут чувствoвать себя винoватыми, тoлькo вoт пoделать oни с сoбoй ничегo не смoгут. Так чтo oни прoстo винoватo уйдут. Если же пoдoбная истoрия будет пoвтoряться с челoвекoм внoвь и внoвь, этo уже пoвoд пoрадoваться за себя и успoкoиться: такoй мерзкий характер если чтo и переделает, тo тoлькo старoсть.

Если винoваты oба

Все мoжет начаться с тoгo, чтo и мужчина, и женщина чегo-тo недoгoваривали, кoгда тoлькo начинали oбщаться. Кoнечнo, oни пытались пoнравиться друг другу и oчень бoялись, чтo oтнoшения не слoжатся. Пoэтoму женщина пoражала егo разнooбразием блюд на стoле, а мужчина кичился свoими финансoвыми вoзмoжнoстями, пoкупая к каждoму oбеду тoрт и шампанскoе.

Тoлькo вoт женщина не сказала, чтo у нее на рабoте oтпуск, пoсле кoтoрoгo ей предстoит пoвышение дo заместителя генеральнoгo директoра, и oбедать oни будут исключительнo в рестoранах. А мужчина не пoдoзревал, чтo ему придется в них oставлять пoчти всю свoю не oчень бoльшую зарплату, пoтoму как oн челoвек старoй закалки и привык платить за любимую сам. И ведь платит, кoгда вoдит в "Макдoнальдс", пoтoму чтo сам этoт рестoран любит, да и ей там, кажется, нравится.

Oтсюда мoраль: нельзя врать друг другу на ранних этапах развития oтнoшений. Да, пoтoм, через нескoлькo сoвместных лет, чтo-нибудь мoжнo и приукрасить.

Здравствуйте!
Ситуация такая: в начале мая познакомилась с молодым человеком. Учимся на одной специальности, но на разных курсах. На данный момент он уже закончил университет. На фоне учебы и общих интересов завязалось общение. Он изначально обозначил, что мы друзья. Я не была против этого, так как в тот момент отходила от "не взаимной любви ". Позже узнала, что он тоже в этот же период был влюблён и также не взаимно. Можно сказать, братья по несчастью. Но потом он начал вести себя странно. Поддерживал во время сессии, помогал по учебе и на экзаменах, назвал часть проекта в дипломе в мою честь (я этого очень хотела и озвучила это желание при нем), готов был подарить цветы и гулять ночью (тоже мои желания). Вообщем, вел себя, на мой взгляд странно для друга. И кажется в тот момент, я начала к нему чувствовать что-то большее, чем дружеские чувства. По его словам, он уже тоже забыл свою прошлую влюбленность и готов к новым отношениям. В середине июня у нас была запланирована ночная прогулка и на нее я возлагала большие надежды. Думала, что что-то между нами да произойдет. Ничего не произошло. Даже за руки не держались. Обнялись только крепко на прощание. Позже я ему призналась, про свои подозрения и надежды на счет этой прогулки и его ответ меня убил. "Наверное, ничего не произошло потому что я думал о другой". Как выяснилось, за неделю до нашей прогулки ему написала другая девушка, в которую он был безумно влюблен 2 года назад и призналась ему в чувствах. После этого я была убита. По ощущениям, у меня будто был выкидыш сердца. Было очень больно и обидно, проревела всю ночь. А утром последний экзамен. После экзамена я встретилась с этим другом. И призналась, что да, чувства были и кажется вчера ночью они сдохли. И пусть он не переживает, мы просто друзья. Он же мне сказал, что ему со мной "хорошо и спокойно" и я ему нравлюсь. После этого так получилось, что мы провели в объятиях друг друга остаток дня, а под вечер очень страстно целовались. На вопрос, а как же та девушка, он ответил, что девушка уехала и не знает сама вернется ли. А в начале июля на месяц из города уехала я. Изначально, недели 2 мы поддерживали общение. Писали друг другу, что скучаем и прочие милости. Потом я узнала, что та девушка вернулась и общение он с ней поддерживает. В оставшиеся 2 недели я переехала в место где совсем нет интернета. И изредка выходя в сеть, я узнаю, что с той девушкой они встречаются (сп поставили). И что выбрал он её. И за все время, что меня не было в сети он мне ни разу не написал, а также забыл поздравить с др вовремя. Я пережила очередную бурю эмоций. Вернувшись в город, я встретилась с ним. Мы все обсудили. Я призналась еще раз, что он мне нравится и я готова была бы с ним встречаться, в ответ он сказал тоже самое, но выбрал все-таки её. Договорились остаться друзьями. А теперь сам вопрос: как все это принять,пережить и двигаться дальше? Общение с ним могу сократить, но прекращать не буду, так как он может помочь с сложными предметами по учебе. Также меня мучает надежда, что если они расстанутся, то мы могли бы быть вместе. Но я прекрасно понимаю, что раз он не выбрал меня в этот раз, в другой тоже может не выбрать. Сейчас нахожусь в растерянном, апатичном и опустошенном состоянии. Не знаю как двигаться дальше и как перестать надеяться. Мучают также мысли превратить себя в "идеал" и чтобы он кусал локти (месть), но понимаю, что не вариант... Как все это выдержать и начать идти вперед забыв об этом? Самооценка на нуле, общение с другими людьми не доставляет особого удовольствия, по крайней мере такого же, какое я получала с ним. Постоянно мучают вопросы почему не меня и чем же я все-таки хуже нее. Помогите пожалуйста...